Почетна / Архива / АФОРИЗМИ – ПРВОСЛАВ МОМЧИЛОВИЋ

АФОРИЗМИ – ПРВОСЛАВ МОМЧИЛОВИЋ

Вучић је наше највеће БЛАГО,
а свако благо се чува
под кључем…

 

Зашто испред Скупштине нема контејнера … 
Ђубре је унутра …

 

НА СИЦИЛИЈИ СРБСКИ ЛОПОВИ „ПЉАЧКАЈУ“МАФИЈАШЕ..
Еееее, МАФИЈАШИ..
МОЛИТЕ СЕ ВИ БОГУ ДА ВАМ НЕ ДОЂУ И СРБСКИ „ПОЛИТИЧАРИ“..

 

СРЕЋНО СВИМА
ОСИМ ЊИМА….

 

Хитно наћи каиш за распојасану власт …

 

Смеће се из зграде Владе одвози државним аутомобилима …
Са затамњеним стаклима …

 

Вођине болесне амбиције,
лече се усраном мотком …

 

Вођа је годинама глумио будалу,
a сада се уживео у улогу …

 

Џабе Вођи имунитет кад је и                                                                                                                                                      даље болесник

 

Није нама што пропадамо,                                                                                                                                                           него што дно не видимо …

 

Од свих Вођиних праваца,                                                                                                                                                         Нама је припао кружни ток …

 

Боже дај нам да будемо поражени,                                                                                                                                            Доста нам је оваквих победа ….

 

Европа ће нас прихватити,                                                                                                                                                          само онакве, какви никада                                                                                                                                                      нећемо бити

 

Дошао Смак света у Србију,                                                                                                                                                      гледа около и каже:                                                                                                                                                                      Овде сам изгледа већ био …

 

Затворенике у „Забели“ питали да подрже Вучића …                                                                                                              Они одбили …                                                                                                                                                                              Кажу да морају да воде рачуна                                                                                                                                                         о свом угледу и кредибилитету

 

Пристојност налаже,                                                                                                                                                                        да се побунимо …

 

Устаните…                                                                                                                                                                                       Да Вођа види какав народ заслужује …

 

Знамо да је Косово српско,                                                                                                                                                            али муштерија је увек у праву …

 

У Србији је магла толико густа,                                                                                                                                                      да неки грађани не виде даље од носа …

 

Овакви какви смо заслужујемо и гору власт!
Али где је наћи …

 

Кад чујем Вучића да прича како се у Србији лепо живи,                                                                                                        одма ми падне камен са срца,                                                                                                                                                           и сиђе у бубрег 

 

Алиса нема појма шта је земља чуда …
Никад није била у Србији …

 

Неки кажу да сам русофил                                                                                                                                                                   а ја им овим путем одговарам:                                                                                                                                                    Боље русофил него педофил …

 

Браћо Хрвати, узели сте Теслу, Руђера Бошковића, Иву Андрића, Дражена Петровића …                                                     А Шешеља, Вучића, Даћића … Њих нећете, а?

 

Пинк, прилог о Коридору 10                                                                                                                                                         ОН ЈЕ ОПЕТ БЕЗ КИШОБРАНА ЗАШТО …                                                                                                                          Зато што је луд …

 

  И би Реч,                                                                                                                                                                                             И Он рече: Тишина тамо …

 

Нешто је труло у држави Данској …                                                                                                                                         Благо њима кад је нешто, код нас је све …

 

На данашњи дан умро Стаљин и родио се Вучић.
И после кажу да реинкарнација не постоји …   

 

Ниједна Владина мера није промашај …
Све нас погађају …

 

Ако успеју најновије Владине економске мере …                                                                                                                    Хлеб ће моћи да се купује и на кредит …

 

Свако носи свој крст …
осим ових на власи …
Они носе шта стигну …

 

Сагласно договору о слободи кретања …
И преостали Срби могу да крену са Косова …

 

Ти који вам цртају метро, сутра ће вам цртати хлеб!
Да не буде после:
„Нисмо знали!“

 

ОНИ ДА ПРАВЕ МЕТРО…
НИ ФОНТАНУ НИСУ ЗНАЛИ…
ПРОЦУРЕЛА ДРУГИ ДАН…

 

Амери имају невидљиви „стелт“ авион Ф-117
Срби невидљиви „стелт МЕТРО“
СНС изум!

 

Шта рећи а не заплакати / фото: фацбоок

 

Кренем јутрос у МЕТРО,
кад прц,
излила се септичка јама …
То је зато, што нисам купио карту.

 

Србија је позорница,                                                                                                                                                                 родиш се, видиш и одеш …

 

Некада је на паноима,испод криминалних фаца писало
„ТРАЖИ СЕ“.
Данас пише
„ГЛАСАЈ“

 

Андреј, шта си купио брату Александру за рођендан???
– Изборе!!!

 

Ако би ја, неким случајем, отео авион,                                                                                                                                            не би тражио да се неко пусти из затвора,                                                                                                                                        већ да се неки људи затворе … 

 

Наша земља није на продају …
Резервисана је за познатог купца …

 

Ко последњи изађе из СПС-а …
Нека понесе коферче …

 

Србија је богата сировинама …                                                                                                                                                Погледајте састав владе …

 

Цензура је укинута …
Јер је већ све под контролом …

 

Србија нема море …
Зато се ми овде давимо ручно …

 

Излаз из тренутне ситуације се налази                                                                                                                                          на сваком граничном прелазу …

 

Социјални програм је успешан …
Све је више заједничких казана …

 

И у Србији може нешто да се заради …
Чир, инфаркт, депресија …

 

Празилук је највећа препoрука напредовању….

 

Боље ВО на ражњу,
него ВО на власти …

 

Будите се…
Давно jе пао мрак…

 

Све што имам украо сам …
Само сам школу и возачку купио (политичар) …

 

Наполеон:
„Више вреди војска магараца коју предводи лав, него војска лавова коју предводи магарац“.
За војску магараца коју предводи МАГАРАЦ, Наполеон није ништа рекао…

 

СНС је успела да лопове доведе у ред…                                                                                                                                     Сви лопови су у њеним редовима…

 

Председник обилази здравство и тако дошао                                                                                                                                 у једну лудницу кад оно сви лудаци аплаудирају и вичу:                                                                                                              -„Живео Председник …. Живео Председник.“ Само један                                                                                                          седи у углу и ништа не виче. Питају га зашто не виче, а                                                                                                             он одговори: – „Па ја нисам луд, ја сам болничар.“ …

 

Разговарају три људождера. Каже први:
• Пре неки дан сам појео неког Енглеза. Мршав, жгољав, тврд к`о ђон. Све ми се смучило!
Каже други:
• Пре неки дан сам појео неког Немца. Дебео, масан, дебелогуз. Све ми се смучило!
Каже трећи:
• Eee, a ja сам пре неки дан појео баш финог! Посебна врста: српски политичар! Дивота једна! Почнеш од главе, а оно хрпа путера! Дођеш до кичме, а нема костију, све сама хрскавица! А тек кад дођеш до гузице, унутра нађеш још петорицу …

 

Возе се премијер и његов возач на састанак и пролазе кроз неко село,                                                                                   кад у једном тренутку излети свиња на пут и они је прегазе.
Премијер рече возачу да га одвезе на састанак
и да се врати да нађе сељака чија је свиња,
извини му се и плати за ту свињу.
Прође састанак,а возача нема и нема …
Кад ујутро долази возач са подочњацима, тетура се, мортус пијан …
Премијер га погледа бијесно и пита: – Па ди си ти до сад?
Возач на то одговара:
– Урадио сам све као што сте рекли, вратио сам се и ушао у једну кавану …
Продерем се: – Ја сам возач премијера, убио сам свињу!
Онда сељаци скочише, једна тура, друга, трећа …

 

Крене један грађанин у Скупштину Србије и заустави га полицајац:
– „Не можеш даље, Влада је пала и Председник је дао оставку“ и грађанин се врати.
После пола сата опет крене исти грађанин у Скупштину, а полицајац исто:
– „Не можеш даље, Влада је пала и Председник је дао оставку!“
После једног сата деси се исто, па полицајац упита грађанина:
– „Зашто долазиш бре сваки сат, кад не можеш ући у Скупштину
А грађанин ће:
– „Знам, али је то тако лепо чути.“

 

Жена са дететом улази у ординацију, и са врата пита лекара:
• Шта да радим докторе, дете ми има затвор?
• Када га ставите на ношу покажите му фотографију Александра Вулина.
Сутрадан долази иста жена и уплашено каже:
• Докторе, дете ми сада има пролив!
• Јесте ли му показали Вулинову слику?
• Пааа, нисам баш имала Вулинову, па сам му показала Вучићеву слику.
А лекар се ухвати за главу и каже:
• Побогу госпођо, дали сте му дозу за одрасле….

 

Докторе, да ли од аналног секса може да се затрудни                                                                                                             Пита плавуша свог гинеколога                                                                                                                                              Наравно, шта мислите, како се                                                                                                                                                рађају политичари

 

-Работиш ли нешто?
-Да, ја сам „Personal assistant of the executive tehnical head manager“
-Koje ти је тој бе, ај на нашки?
-Додавам му алат на мајстора …

 

Мушкарци препричавају авантуре које никада нису имали … 
Жене имају авантуре које никада неће причати …. 

 

Jутрос се погледам у огледало … 
A оно ми каже: „Нема везе само нека си жив и здрав … 

 

Кад доведеш швалерку кући цео комшилук зна … 
A кад ти обију кућу нико ништа није видео, нико ништа није чуо … 

 

Питам жену ….. Шта желиш да ти купим за рођендан … 
-Oна: Неку крпицу … 
И ја јој купио магичну … 

 

Гледам се у огледало и гледам, гледам … 
Окренем се жени и кажем … 
За боље и ниси … 

 

Не идем више у швалерацију … 
Не могу да станем у орман … 

 

Moja жена хрче док спава на леђима …
И зато у сексу не користимо мисионарску позу …

 

Волим читати хороскоп … 
Једино тамо имам љубавницу, посао, паре … 

 

Кад једете палачинке, цели фејс зна … 
A кад једете паштету, ћутите … 

 

Управо сам гледао статистику, и изнео закључак …                                                                                                                   Ако је наше тело 70% вода …                                                                                                                                                    Онда ја нисам дебео, него сам потопљен …

 

Oна је толико ружна …
Да кад пролази поред градилишта …
грађевинци се праве да раде … 

 

Па јеботе сви други пију да забораве … 
A ja кад се укокам сетим се и онога што никада није било … 

 

Моја комшиница је у прошлом животу сигурно била дрво …                                                                                                  Сви хоће да се попну на њу

 

Освојио сам је једним лајком …                                                                                                                                             Изгубио једним коментаром …                                                                                                                                                      Не коментаришем вала више                                                                                                                                                          ни какво је време напољу …

 

-Жено, јел знаш где сам оставио наочаре … 
-A oткуд ја да знам … 
-Жено, ти си баш постала заборавна … 

 

Оставила ме из верских разлога …                                                                                                                                      Веровала је да имам пара …

 

Кажем жени … пао ми шећер … 
Жена: Па узми нешто слатко … имаш чоколаду у фрижидеру 
Ja: Али жено …
Жена: Чујеш шта ти кажем ?! 
Ja: Ok, ok ! 
*пола сата касније*
Жена: Какав је ово шећер на тепиху?! 
Ja: Рекао сам ти, пао ми шећер, а ти ме тераш да једем чоколаду … 

 

Молим … Да се не свађате на мојим постовима …                                                                                                            Растерасте ми све жене и девојке …

 

– Зашто ОљА не жели бити докторица?
– Јер би јој на вратима писало ДР ОЉА!

 

Скинула је са себе све сем осмеха … 
A када сам се ја скинуо …
И она је скинула осмех … 

 

Добар дан, ми смо Јеховини сведоци 
Супер, уђите да попијемо пиво 
Aли ми не пијемо …  
Ok, уђите да будете сведоци како ја пијем … 

 

– Ђоле, ајде да ни кажеш који месец има 28 дана?
– Па сви имав 28 дана учитељице, неки имав и повише…

 

Читам јутрос, убили неког типа због нерачишћених рачуна …                                                                                                 ‘ебо те сигурно га рокнули ови из Електродистрибуције …

 

СРПСКА СВАДБА ПОД ШАТОР:
Почиње сас тастову здравицу:
– Драги гости и.зете мој, пријатно….
– Моли се млада да не срка супу, смића на озвучење.
– Молив се деца да се не играв ластеж сас каблови од музику, 
– Молив се гости да не уносив оружје под шатор затој што младожењу викав фазан..
– Молив се гости да не бацав коске на земљу, ће истерујев торту на колица.
– Молив се гости да не мочав поза шатор, смрди на кума и побратима.
– Замољавав се гости да не бацав бомбе, изрипује сарма из тањир.
– Молив се гости да не пипав певаљку с масни прсти.
– Замољава се власник од мерцедес с Бечку регистрацију да помери кола да се праци мож унесев.
– Моли се коло да кад искача из шатор не витла на лево, ће упадне у септичку јаму.
– Молив се музиканти да смањив бас, изрипује осигурач, не мож кафа да се свари.
– Младожењини гости да се не веселив док ја плаћам музику!
– Замољавав се гости да не расипујев алкохол по музиканти, ће изгорив ки паучина.
– Молив се гости да не мочав по каблови, ће погоримо ко лицне.

 

– Како да импресионираш жену
Мази гу. Воли гу. Чувај гу. Чешкај гу. Причај ву лепе ствари на увце. Купи ву цвећку и чоколатку. Певај ву. Грицкај ву увце. ..

– Како да импресионираш мушкарца
Појави се гола. Понеси пиво.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Информације о Ana Markovic

Погледајте такође

Драги Ноле како те није срамота – КАПЕТАН ДРАГАН

У отвореном писму, Капетан Драган поручује да је велика срамота то што Новак Ђоковић у …

Оставите одговор

Ваша адреса е-поште неће бити објављена. Неопходна поља су означена *