Повезане објаве
Вучић је наше највеће БЛАГО,
а свако благо се чува
под кључем…
Зашто испред Скупштине нема контејнера …
Ђубре је унутра …
НА СИЦИЛИЈИ СРБСКИ ЛОПОВИ „ПЉАЧКАЈУ“МАФИЈАШЕ..
Еееее, МАФИЈАШИ..
МОЛИТЕ СЕ ВИ БОГУ ДА ВАМ НЕ ДОЂУ И СРБСКИ „ПОЛИТИЧАРИ“..
СРЕЋНО СВИМА
ОСИМ ЊИМА….
Хитно наћи каиш за распојасану власт …
Смеће се из зграде Владе одвози државним аутомобилима …
Са затамњеним стаклима …
Вођине болесне амбиције,
лече се усраном мотком …
Вођа је годинама глумио будалу,
a сада се уживео у улогу …
Џабе Вођи имунитет кад је и даље болесник
Није нама што пропадамо, него што дно не видимо …
Од свих Вођиних праваца, Нама је припао кружни ток …
Боже дај нам да будемо поражени, Доста нам је оваквих победа ….
Европа ће нас прихватити, само онакве, какви никада нећемо бити
Дошао Смак света у Србију, гледа около и каже: Овде сам изгледа већ био …
Затворенике у „Забели“ питали да подрже Вучића … Они одбили … Кажу да морају да воде рачуна о свом угледу и кредибилитету
Пристојност налаже, да се побунимо …
Устаните… Да Вођа види какав народ заслужује …
Знамо да је Косово српско, али муштерија је увек у праву …
У Србији је магла толико густа, да неки грађани не виде даље од носа …
Овакви какви смо заслужујемо и гору власт!
Али где је наћи …
Кад чујем Вучића да прича како се у Србији лепо живи, одма ми падне камен са срца, и сиђе у бубрег
Алиса нема појма шта је земља чуда …
Никад није била у Србији …
Неки кажу да сам русофил а ја им овим путем одговарам: Боље русофил него педофил …
Браћо Хрвати, узели сте Теслу, Руђера Бошковића, Иву Андрића, Дражена Петровића … А Шешеља, Вучића, Даћића … Њих нећете, а?
Пинк, прилог о Коридору 10 ОН ЈЕ ОПЕТ БЕЗ КИШОБРАНА ЗАШТО … Зато што је луд …
И би Реч, И Он рече: Тишина тамо …
Нешто је труло у држави Данској … Благо њима кад је нешто, код нас је све …
На данашњи дан умро Стаљин и родио се Вучић.
И после кажу да реинкарнација не постоји …
Ниједна Владина мера није промашај …
Све нас погађају …
Ако успеју најновије Владине економске мере … Хлеб ће моћи да се купује и на кредит …
Свако носи свој крст …
осим ових на власи …
Они носе шта стигну …
Сагласно договору о слободи кретања …
И преостали Срби могу да крену са Косова …
Ти који вам цртају метро, сутра ће вам цртати хлеб!
Да не буде после:
„Нисмо знали!“
ОНИ ДА ПРАВЕ МЕТРО…
НИ ФОНТАНУ НИСУ ЗНАЛИ…
ПРОЦУРЕЛА ДРУГИ ДАН…
Амери имају невидљиви „стелт“ авион Ф-117
Срби невидљиви „стелт МЕТРО“
СНС изум!
Кренем јутрос у МЕТРО,
кад прц,
излила се септичка јама …
То је зато, што нисам купио карту.
Србија је позорница, родиш се, видиш и одеш …
Некада је на паноима,испод криминалних фаца писало
„ТРАЖИ СЕ“.
Данас пише
„ГЛАСАЈ“
Андреј, шта си купио брату Александру за рођендан???
– Изборе!!!
Ако би ја, неким случајем, отео авион, не би тражио да се неко пусти из затвора, већ да се неки људи затворе …
Наша земља није на продају …
Резервисана је за познатог купца …
Ко последњи изађе из СПС-а …
Нека понесе коферче …
Србија је богата сировинама … Погледајте састав владе …
Цензура је укинута …
Јер је већ све под контролом …
Србија нема море …
Зато се ми овде давимо ручно …
Излаз из тренутне ситуације се налази на сваком граничном прелазу …
Социјални програм је успешан …
Све је више заједничких казана …
И у Србији може нешто да се заради …
Чир, инфаркт, депресија …
Празилук је највећа препoрука напредовању….
Боље ВО на ражњу,
него ВО на власти …
Будите се…
Давно jе пао мрак…
Све што имам украо сам …
Само сам школу и возачку купио (политичар) …
Наполеон:
„Више вреди војска магараца коју предводи лав, него војска лавова коју предводи магарац“.
За војску магараца коју предводи МАГАРАЦ, Наполеон није ништа рекао…
СНС је успела да лопове доведе у ред… Сви лопови су у њеним редовима…
Председник обилази здравство и тако дошао у једну лудницу кад оно сви лудаци аплаудирају и вичу: -„Живео Председник …. Живео Председник.“ Само један седи у углу и ништа не виче. Питају га зашто не виче, а он одговори: – „Па ја нисам луд, ја сам болничар.“ …
Разговарају три људождера. Каже први:
• Пре неки дан сам појео неког Енглеза. Мршав, жгољав, тврд к`о ђон. Све ми се смучило!
Каже други:
• Пре неки дан сам појео неког Немца. Дебео, масан, дебелогуз. Све ми се смучило!
Каже трећи:
• Eee, a ja сам пре неки дан појео баш финог! Посебна врста: српски политичар! Дивота једна! Почнеш од главе, а оно хрпа путера! Дођеш до кичме, а нема костију, све сама хрскавица! А тек кад дођеш до гузице, унутра нађеш још петорицу …
Возе се премијер и његов возач на састанак и пролазе кроз неко село, кад у једном тренутку излети свиња на пут и они је прегазе.
Премијер рече возачу да га одвезе на састанак
и да се врати да нађе сељака чија је свиња,
извини му се и плати за ту свињу.
Прође састанак,а возача нема и нема …
Кад ујутро долази возач са подочњацима, тетура се, мортус пијан …
Премијер га погледа бијесно и пита: – Па ди си ти до сад?
Возач на то одговара:
– Урадио сам све као што сте рекли, вратио сам се и ушао у једну кавану …
Продерем се: – Ја сам возач премијера, убио сам свињу!
Онда сељаци скочише, једна тура, друга, трећа …
Крене један грађанин у Скупштину Србије и заустави га полицајац:
– „Не можеш даље, Влада је пала и Председник је дао оставку“ и грађанин се врати.
После пола сата опет крене исти грађанин у Скупштину, а полицајац исто:
– „Не можеш даље, Влада је пала и Председник је дао оставку!“
После једног сата деси се исто, па полицајац упита грађанина:
– „Зашто долазиш бре сваки сат, кад не можеш ући у Скупштину
А грађанин ће:
– „Знам, али је то тако лепо чути.“
Жена са дететом улази у ординацију, и са врата пита лекара:
• Шта да радим докторе, дете ми има затвор?
• Када га ставите на ношу покажите му фотографију Александра Вулина.
Сутрадан долази иста жена и уплашено каже:
• Докторе, дете ми сада има пролив!
• Јесте ли му показали Вулинову слику?
• Пааа, нисам баш имала Вулинову, па сам му показала Вучићеву слику.
А лекар се ухвати за главу и каже:
• Побогу госпођо, дали сте му дозу за одрасле….
Докторе, да ли од аналног секса може да се затрудни Пита плавуша свог гинеколога Наравно, шта мислите, како се рађају политичари
-Работиш ли нешто?
-Да, ја сам „Personal assistant of the executive tehnical head manager“
-Koje ти је тој бе, ај на нашки?
-Додавам му алат на мајстора …
Мушкарци препричавају авантуре које никада нису имали …
Жене имају авантуре које никада неће причати ….
Jутрос се погледам у огледало …
A оно ми каже: „Нема везе само нека си жив и здрав …
Кад доведеш швалерку кући цео комшилук зна …
A кад ти обију кућу нико ништа није видео, нико ништа није чуо …
Питам жену ….. Шта желиш да ти купим за рођендан …
-Oна: Неку крпицу …
И ја јој купио магичну …
Гледам се у огледало и гледам, гледам …
Окренем се жени и кажем …
За боље и ниси …
Не идем више у швалерацију …
Не могу да станем у орман …
Moja жена хрче док спава на леђима …
И зато у сексу не користимо мисионарску позу …
Волим читати хороскоп …
Једино тамо имам љубавницу, посао, паре …
Кад једете палачинке, цели фејс зна …
A кад једете паштету, ћутите …
Управо сам гледао статистику, и изнео закључак … Ако је наше тело 70% вода … Онда ја нисам дебео, него сам потопљен …
Oна је толико ружна …
Да кад пролази поред градилишта …
грађевинци се праве да раде …
Па јеботе сви други пију да забораве …
A ja кад се укокам сетим се и онога што никада није било …
Моја комшиница је у прошлом животу сигурно била дрво … Сви хоће да се попну на њу
Освојио сам је једним лајком … Изгубио једним коментаром … Не коментаришем вала више ни какво је време напољу …
-Жено, јел знаш где сам оставио наочаре …
-A oткуд ја да знам …
-Жено, ти си баш постала заборавна …
Оставила ме из верских разлога … Веровала је да имам пара …
Кажем жени … пао ми шећер …
Жена: Па узми нешто слатко … имаш чоколаду у фрижидеру
Ja: Али жено …
Жена: Чујеш шта ти кажем ?!
Ja: Ok, ok ! 
*пола сата касније*
Жена: Какав је ово шећер на тепиху?! 
Ja: Рекао сам ти, пао ми шећер, а ти ме тераш да једем чоколаду …
Молим … Да се не свађате на мојим постовима … Растерасте ми све жене и девојке …
– Зашто ОљА не жели бити докторица?
– Јер би јој на вратима писало ДР ОЉА!
Скинула је са себе све сем осмеха …
A када сам се ја скинуо …
И она је скинула осмех …
Добар дан, ми смо Јеховини сведоци
Супер, уђите да попијемо пиво
Aли ми не пијемо …
Ok, уђите да будете сведоци како ја пијем …
– Ђоле, ајде да ни кажеш који месец има 28 дана?
– Па сви имав 28 дана учитељице, неки имав и повише…
Читам јутрос, убили неког типа због нерачишћених рачуна … ‘ебо те сигурно га рокнули ови из Електродистрибуције …
СРПСКА СВАДБА ПОД ШАТОР:
Почиње сас тастову здравицу:
– Драги гости и.зете мој, пријатно….
– Моли се млада да не срка супу, смића на озвучење.
– Молив се деца да се не играв ластеж сас каблови од музику,
– Молив се гости да не уносив оружје под шатор затој што младожењу викав фазан..
– Молив се гости да не бацав коске на земљу, ће истерујев торту на колица.
– Молив се гости да не мочав поза шатор, смрди на кума и побратима.
– Замољавав се гости да не бацав бомбе, изрипује сарма из тањир.
– Молив се гости да не пипав певаљку с масни прсти.
– Замољава се власник од мерцедес с Бечку регистрацију да помери кола да се праци мож унесев.
– Моли се коло да кад искача из шатор не витла на лево, ће упадне у септичку јаму.
– Молив се музиканти да смањив бас, изрипује осигурач, не мож кафа да се свари.
– Младожењини гости да се не веселив док ја плаћам музику!
– Замољавав се гости да не расипујев алкохол по музиканти, ће изгорив ки паучина.
– Молив се гости да не мочав по каблови, ће погоримо ко лицне.
– Како да импресионираш жену
Мази гу. Воли гу. Чувај гу. Чешкај гу. Причај ву лепе ствари на увце. Купи ву цвећку и чоколатку. Певај ву. Грицкај ву увце. ..
– Како да импресионираш мушкарца
Појави се гола. Понеси пиво.
